m a r t i n a

and I Just wish that i did'nt feel like there was something I missed.


ibland undrar jag varför. och jag har inte en aning. jag önskar att du vore här, men jag förstår inte varför jag ibland är hela din värld och andra dagar är jag bara luft. jag förstår inte. ibland vill jag bara ge upp, och innan fanns du där, nu vet jag inte vart du är. och jag undrar varför jag ens skriver ner det. du kommer inte förstå iallafall. to far away to make it and to hard to break it. jag kan fan inte tänka. alla tankar bara åker fram och tillbaka. jag vill släppa alla känslor, jag vill sluta känna. ge mig nästa rus och ge mig lyckan. för fan, ge mig en karta stilnoct och en flaska vodka. it's over when it's over.

här står jag beredd, att ta ett steg ut.


inte mycket kvar nu. meningslöst. vad finns kvar, egentligen ? hela dagarna åker tankarna fram och tillbaka i mitt huvud, och ingen riktigt delar dom med mig. det är tankar som bara jag förstår, men ändå förstår jag dom inte. det är så mycket jag inte förstår och det är så mycket jag inte orkar lägga ner tid på. jag är trött, så oerhört trött. kanske inte trött för att jag inte sovit, eller jo det med, men jag är trött på livet. det ger mig  inget. bara tar, tar ifrån mig. det finns många jag hade velat ha kvar, men dom försvinner. vet inte vem det beror på, mig eller personerna. men många försvinner, och dom som har försvunnit är dom jag önskar att jag har kvar. men kvar finns dom inte. dom har nya liv. bättre liv. jag har kvar endast några få jag vill ha kvar, och andra försöker jag radera. jag klarar inte av dom. dom kliar. dom får mig att vilja spy. dom är inte som mig, långt ifrån. dom föraktar mig, lika mycket som jag föraktar mig själv. men sen finns det några, som jag har vunnit tillbaka, och det är underbart, och jag gläds åt det. men jag klarar inte va min vardag, det var längesen. mycket längesen. jag kommer inte ihåg senast jag vaknade lycklig och kände att det var en bra dag. det finns dagar jag kanske orkar mer än andra, men lycklig, riktigt lycklig, det va längesen jag va. "le mot världen, så ler den mot dig" haha, right, fuck off.

det är inte mycket alls jag begär.


jag föraktar svaghet. och jag föraktar mig själv. för jag är svag. jag vill så gärna kunna resa mig och gå, jag vill kunna stå på mina ben, men istället kryper jag. jag kryper fram, men ramlar ändå. fast att jag kryper, så ramlar jag ner i varje hål, och snubblar på varenda problem. det är som att jag är till för att ramla. men jag kryper fram, försöker gång på gång resa på mig, men det slutar med tårar, och det slutar med sår. och på samma stig som hålen jag ramlar i finns, på samma stig jagar jag lyckan, och ruset. och endast med ruset lyckas jag hålla mig ifrån hålen. och med lyckan kan jag gå. då kan jag stå på mina egna ben, då klarar jag mig själv. men ruset går över och lyckan flyr. jakten fortsätter och man ramlar igen. allt jag vill lära mig är att flyga, och att älska mig själv. och när jakten fortsätter, och ruset har gått ur, då vill man bara ramla ner i ett bottenlöst hål, och bara försvinna. man vill skära bort allt som kallas känslor, och man vill skära bort alla minnen. allt man vill ha är lyckan & ruset. det är allt man behöver. och när man kryper fram och önskar död åt sig själv, då springer lyckan förbi, samtidigt som man sakta men säkert skär nya sår. lyckan blir ens vän igen, bara för några få sekunder eller någon minut. men det räcker. det räcker absolut. det är det man behöver av lyckan för den gången. det är det man behöver för att döda känslorna ett tag. och det räcker tills man fångar den nästa gång. 



I will soon teach me how to fly for real
and then, only then, happines walks beside me, forever.

"men han är ju kåt på dig"




fyfan säger jag bara, fyfan. allt blev för mycket igår. och panik på det. och allt var kaos. jag vet inte vart jag slutade. men det slutade inte bra iallafall. verkligen inte bra. eller det gick bra, men jag slutade inte bra. bara kände hur jag verkligen ville bort. och nu kommer jag slaktas. slaktasslaktasslaktas. ledsen, riktigt jävla ledsen. fuck, helvete.