when you hold me like that.
___
vad händer, när man inte orkar mer ?
still thinking bad thoughts.
började dagen med tårar, och nu skrattar jag. skrattat sen jag träffade jonna förut, och ännu mer när carro kom. det har varit en bra dag sen dess. fast nu är det bara jag och mörkret igen. I try to live on memories, but you can't live in the past. och jag önskar verkligen att jag kunde få tillbaka så mycket och så många. även dom jag inte riktigt förlorat, så är alla så långt borta, även fast dom är nära. jag vill ha tillbaka sommaren 05, jag mådde inte bra, men jag var lycklig, för jag hade dig. även om jag fortfarande har dig, så är det inte samma sak, och det vet du med. men det är inte bara du som fattas, det fattas så många andra och det fattas så mycket annat med. jag vill bara gå några år tillbaka i tiden, 5-6 år, och skrämma bort mörkret som fanns redan då, jag vill inte leva i mörkret nu. men hur mycket jag än önskar, så kan jag inte.
I don't want you to cry, even though we say goodbye.
what a feeling.
JAG TRODDE ATT DU FANNS DÄR.
- men tydligen hade jag fel, som vanligt.
kom änglar.
jag vet hur trötta ni är på att läsa allt, varje dag. jag vet, jag är inte blind. och jag hör det varje dag " varför gör du det inte bara ? " men allt jag vill är att få bort alla känslor, och försöka få er att förstå. visst skulle jag vilja göra det, men det finns en, eller några saker jag verkligen vill göra, som jag verkligen måste göra. men allt rasar, mer för varje dag. och jag vill bara försvinna, vill bara gömma mig från allt mörker, alla känslor och allt kaos. kanske är det inte så att jag vill dö, jag vill bara bli fri från känslorna. jag vet inte ens själv, jag har inte koll längre.
do I need to carry on ?
så många tårar.
om vår kärlek ändå var tillräcklig.
jag slutar på samma sätt, varje gång. oavsett. varje kväll slutar på något sätt i tårar, hur dagen än har varit. jag klarar bara inte av något. och jag orkar inte skriva heller. jag bara orkar inte mer. nu får det gå hur fan det vill. jag orkar fan inte kämpa för att komma ur sängen, jag orkar inte kämpa för att göra mig till. jag orkar för fan inte. och ingen verkar bry sig. alla går runt och låtsas som inget, eller ser det inte. och folk säger så jävla mycket, och varje gång blir jag glad, men sen ser jag att alla ord faller isär och är bara uppbyggt på lögner. jag är kanske inte bättre själv, men jag upprepar det inte. för i helvete, låt mig sluta leva nu, få mitt hjärta att sluta slå & få mina andetag att dö ut.
kill me.
if you kneew my story, word for word.
det fanns en tid då vi delade allt, varje timma, varje hjärtslag och varje andetag. vi delade allt, vi hade allt, för vi hade varandra. du spred solsken, och tillsammans va vi oslagbara. men den tiden finns inte längre. vi delar fortfarande allt, men vi har inte varandra på samma sätt. vi är fortfarande oslagbara, men ingen av oss sprider något solsken. vi har slocknat, livsglöden som vi tillsammans byggde upp slocknade. vi klarade inte av det, inte ens tillsammans. men våran kärlek är evig, den kommer brinna när våra hjärtan äntligen ger upp. våran kärlek kommer alltid finnas. men oavsett hur stark våran kärlek, vårat systerskap är, så klarar vi inte av att leva, även om vi vissa dagar önskar det. och hur mycket vi än vill att livsglöden ska finnas igen, så har vi förlorat, vi har förlorat mot livet. men vi har varandra, även om ljuset vi spred har slocknat, och även om vi inte längre delar varje timma, varje dag, så delar vi allt och vi älskar varandra. we'll make it through some how, right ? dead or alive, we'll make it.
I mitt minne ska du alltid leva
och varje dag
ska jag ta vara på det du gav.
damaged.
jag kan gå i bitar av saknad
jag kan längta så mycket,
att jag glömmer att leva
men du kommer inte tillbaka.
domedagen.
nu är skolan igång, och vi fick världens sämsta schema. jag hatar östlyckan, fyfan. och så heter det något så otroligt fult. förresten så hade dom målat om innuti skolan, såg förjävligt ut. iochförsig va vi bara i våran korridor, vi orkade inte kolla på skolan ens. fyfan. klart man gör allt för att fly från verkligheten. jag har lust att skolka redan imorgon. men vi ska ta skolkort, får dra efter det eller något. jag pallar inte. helvete, alla känslor bara snurrar runt i mig och alla tankar bara åker framochtillbaka. jag vet fan inte vad jag känner och jag vet fan inte vad jag tänker. ibland känner jag mig så jävla tom och ibland är jag bara så jävla full av känslor att jag skulle kunna spy. fuck this shit, ge mig något som tar mig långt härifrån. jag vet inte vart jag vill, och jag vet inte vart jag är påväg. jag bara går omkring i mitt mörker och försöker undvika att falla djupare. same shit, every day.
.
I need you for everything you are.
jag läser en sån grymt bra bok nu, bortom ljus och mörker heter den. läs den säger jag bara, och nej, jag kan inte beskriva, den är bra iallafall, grymt bra. gyllene tider är bra, man får sånna sommarkänslor, bra sommarkänslor. herregud, idag har jag fan inte gjort ett skit när jag tänker efter, mina dagar går åt till att göra ingenting, oftast iallafall. jag bara sitter och skriver, dricker te och försöker jag vet inte. jag orkar inte ens försöka, visst jag träffar alla andra, men vafan. åh, palla. det regnar ute, det gör mig mer deprimerad, fast jag vill hellre ha regn än sommar. eller jag vet inte vad jag vill ha och jag vet inte vad jag vill. just take my fucking pain away.
Mörkret
skrämmer mig inte
Det jag är rädd för
är att någon ska tända ljuset.
behind blue eyes.
jag är trött, otroligt trött på alla löften som alla ger, men nästan ingen håller. och ingen kan säga sanningen, allt är byggt på lögner. fan, jag hatar när folk inte är ärliga. jag pallar inte. "det krävs två personer för att få ett förhållande, även mellan vänner." WORD. jag eller fan jag vet inte.
JUST FUCK OFF.
I'm just a number in the system.
jag drömde om mia inatt. sötafina mia. jag drömde att jag träffade henne igen, att hon fortfarande levde, och att vi satt och snackade om mig som liten och hur hon och clara va, och hur mycket jag såg upp till dom.. och jag drömde att hon red igen, på sin vita fina häst.. men allt jag hade när jag vaknade var tårarna, fyfan. hur kan man sakna någon som säkert hade glömt mig ? som säkert inte kommer ihåg mig det minsta.. fuckit, jag saknar henne, hur dumt det än är. det gör så ont, och sen när jag hade vaknat och drömmen var borta, då tänkte jag på gammelmormor, och det gjorde ont ont ont.. jag kan inte beskriva det, helvete. jag kommer ihåg hennes ord så väl, sista gången spelas fortfarande upp i mitt huvud, dagligen. "martinamartinamartina, låt tårarna rinna, jag är redo för döden, jag älskar dig" fyfanfyfanfyfan.
stilnoctbenzorohypnol. ta mig härifrån, nu.
I can't live if living is without you.
jag kommer ifrån ingenstans, jag ska någon annanstans. jag sitter här, och bara sitter. damn, my life sucks. jag vill skicka brev till någon, fast jag vet inte vem.. aahw, jag har varit med aleks idag, underbartunderbartunderbart. jag älskar den bruden, sheet. <3 man mår bra med henne, och fan va jag har saknat henne :o 3 långa månader utan henne, :/ men nu är hon hemma, och jag vill föralltid ha henne här, i alingsås. ska träffa henne på tisdag igen, och vi ska till götet. nuvetnieftersomnisågärnavilleveta. och mitt huvud håller på att sprängas, fanfanfan. och min hals, jag låter helt fuckad. yeahyaeh, I don't giva a shit. imorgon är det rosenström med jonna, love. det ska bli kul faktiskt. planka in, men skitsamma. sprit vet jag inte hur jag ska skaffa, men det blir nog bra. får smaka på andras, orkar inte supa ihjäl mig ändå, fast så kommer det ändå att bli. jag lever bara fysisk. så bra beskrivet, och det är verkligen så. dead inside. bara ruset får mig att leva helt och hållet. äh, skitsamma.
jag vill inte leva såhär.
anyone who wasn't ready to fall ?
inatt blev det för mycket förresten. ville bara skriva. men det gjorde inget, jag kände mig lugn. det var okey, nu vet jag hur det är, nästan. och jag är inte rädd. jag är mer rädd för att leva. livet gör mig fel, jag blir fel, eller nej, jag är ett fel. men inatt var det så annorlunda känslor, jag blev lugn, men tanken slog mig att det finns saker jag måste göra innan. jag kan inte bara försvinna sådär. hur mycket jag än vill så vill jag träffa vissa personer innan. den viljan är nästan starkare än den andra. men jag vet inte. jag ville bara skriva, bara få det ur mig utan att säga det till någon direkt person, ville bara få ut det. ville bara försöka beskriva.
och det gjorde inte ens ont.
pain somehow became reality.
har precis dammsugit. fan va bra jag är, herrejävlar. nu ska jag in i duschen, sen sminka mig coh sen ringa jonna, som vanligt. det är liksom bara jonna hela tiden. fast det spelar mig ingen roll, I like her. men det finns andra som säger så mycket, som ber mig ringa, som lägger över allt på mig, och säger att dom saknar mig, att dom vill ha tillbaka vissa saker, och sen ser man ändå vad deras sommar har bestått av. andra personer, dom har tagit min plats, men du förnekar det. JAG VILL BARA SKRIKA ALLT JAG KÄNNER, men du kommer ändå aldrig förstå. jag är bortglömd av dig, men allt jag vill, är att få höra det av dig. många faller ner, det är lätt att hamna snett. när man väl är inne i det, så kommer man inte ut. finns bara en väg. inga val, bara en väg ut. jag vill förmedla allt jag känner, jag vill kunna uttrycka allt, men orden blir tomma och meningarna livlösa. I'm truly sorry, for everything.
stilnoctbenzorohypnol, TAKE ME AWAY
- forever and a day..
you are so beautiful.
sommarlovet är över snart. grym ångest inför skolan, jag vill inte tillbaka. fuckno. jag vet inte vad jag vill egentligen. det kanske är bra, så man slippe bara gå hemma hela dagarna, det kanske är bra att komma upp i tid, kanske bra att ha något som tvingar en att orka. haha. kanske är det så... och det är rätt skönt att gå sista året, för att sen börja gymnasiet. om jag ens ska börja det, jag vill resa, jag vill se världen, se om man kan hitta lyckan i andra länder. och jag vill bara bort från alingsås & sverige och bort från allt. och jag börjar bli sjuk nu med, typsikt, sista dagarna på sommarlovet, när jag väl har bestämt saker, när jag för en gångs skull ska ha kul, då blir jag sjuk. SÅ JÄÄÄVLA TYPISKT MIG OCH JAG HATAR DET.
så brinn historia brinn..
everything is up to you.
okey, en blogg till. bara för att jag log. bara för att jag skrattade. det var kul, riktigt kul. jag och emil sitter och skriver om att tyska är fult och sånt, och sen säger han; jag fattar inte ens ich lie bedish eller hur det nu stavas. och då höll jag på att åka av stolen, efter som det heter Ich leibe dich.. och emil tyckte det va kul med, fast mer pinsamt kanske. inte vet jag. va bara tvungen att skriva det, så jag kommer ihåg.
smeeeeek.
känslor & själ.
du har mitt hjärta i din hand.
själen är förlorad, kan någon hjälpa mig. orden tar slut, jag kan inte längre beskriva mina känslor. och jag kan inte sova heller. fan va nolifer jag är. sitter här och bara sitter. borde egentligen försöka sova. men jag orkar inte. orkarintenågot.
goodbye.
paint it black.
det är en jakt efter lyckan, efter nästa rus. man vill döda alla känslor, leva utan dom. man vill inte känna, man vill bara vara. jakten fortsätter förevigt för lyckan rymmer och ruset går över. och allt man vill är att vara där igen. inget blir som första gången igen, men man letar efter det igen och igen och igen. man måste ha lyckan, man måste ha ruset. det är vad allt går ut på. dag ut och dag in. det är lyckan vi är på jakt efter. känslorna är allt man vill bort ifrån. dom gör för ont och man orkar inte känna. men vad man än gör så kommer dom tillbaka. jag är ledsen för allt, men alltför många gånger har lyckan rymt. ruset ska stanna förevigt och jag ska lära mig flyga. jag orkar inte ens leva, känslorna styr mig. humöret går uppochner, framochtillbaka. jag kan inte längre skilja på dröm och verklighet, allt är samma sak, allt flyter in till samma vardag, samma liv. jag ser ingen skillnad om jag inte har lyckan eller ruset. och när lyckan har rymt, som den alltid gör och när ruset har gått ur, då vill man försvinna, man vill skära bort alla känslor, alla minnen. man vill ha lyckan & ruset igen. man måste ha det. så är det. och när man sitter där och önskar död åt sig själv, då springer lyckan förbi samtidigt som man sakta men säkert skär nya sår. tillslut har man lyckan igen, i några sekunder, kanske några minuter. men det räcker för att döda känslorna ett tag. jag ska snart flyga på riktigt, snart, och då är lyckan min.
Vi kan le, men bara i sekunder
det är ett uttryck för känslor
och det är förbjudet
eller bli som gatorna, våren och vintern
- dom som går runt tills dom försvinner
dancing in the dark.
är det ditt eller mitt spel ?
sömnlöst. helt jävla sömnlöst inatt. jag förstår inte varför jag bara inte kan somna. och jag förstår inte vad fan du håller på med. jag förstår ingentingt just nu. jag vet inte ens va fan jag håller på med. allt är totalt uppochned och snart börjar skolan också. jag kommer verkligen inte orka, hur mycket jag än vet att jag måste. men jag kommer verkligen inte klara av min mentor. han är helt störd i huvudet, helt seriöst. jag kommer få seriösa problem med honom, och mina betyg kommer gå åt helvete. jag kommer bryta ihop, jag kommer få gå om nian eller komma in på IV. jag vet att detta är helt fel tänkande, men jag bara vet innan hur det går, fast det är sant. min mentor kan ha slutat och jag får ha någon annan. då går det inte så mycket åt helvete, men ofta han slutar. han älskar ju sitt jobb. helvete. jag hatar skolan, fanfanfan. jag vill aldrig mer dit, helvete. jag ska göra mitt bästa för att klara det, det ska jag, men det känns så jävla meningslöst bara.
DRAÅTHELVETE.
before I fall any deeper.
ge mig vinter nu, ge mig snö och kyla. jag är trött på sommaren nu, den är över och den tog slut alldeles för fort. jag längtar till vintern nu. den är mysig, grymt mysig. det är mysigt på något vis att åka buss till skolan, att stå och röka och frysa fingrarna av sig, det är mysigt. och jag vill ha vinter nu. jag vill ligga inne och bara se på film med dom jag tycker om. det är sånna dagar man lever, sånna dagar man vill ha jämt. jag älskar att se första snön falla, och jag älskar att se hur snöflingorna sakta faller till marken och tillslut lägger sig om ett täcke. det är vackert när hela världen är vit, och helt tyst. det är något utav det vackraste dom finns. hela världen andas tysthet, ensamhet. herregud, ge mig vinter nu !
skakar och faller
jag vill inte mer
alltför många gånger
har det slutat på botten
det måste finnas ett slut
allt blod i kroppen rusar
det vill ut, måste ut på något sätt
hjärtat dunkar smärta som aldrig förr
och ensamheten tränger på för hårt
paniken har inga gränser
kaoset finns i varje hjärtslag
i varje andetag och i varje steg
jag måste härifrån, måste !
få mig härifrån, nu nu nu
jag klarar det inte, det gör för ont att andas
luften gör hål på mina lugnor
jag kommer att kvävas inatt
jag vet det, jag känner det
tillslut kom även mitt slut
dead end.
när du ser att alla redan har en dans
och allt är som förut.
jag har tråkigt, otroligt tråkigt. har tillochmed ätit nudlar för att jag har tråkigt. haha. patetiskt. johanna kommer nog hit idag, trevligt trevligt. och så ska jag gå och tatta bensin av pappa nu, eftersom jag är helt jävla pank. detärkul. det regnar ute >< palla. och nu blir det nog inte rosenström iallafall för jag har inga pengar, och ingen sprit. keeewl. jag som verkligen ville gå, det kommer inte bli så, jag lovar. fyfan va ÅÅÅH.
and tonight I'll dance with death.
I will let you know, I will make you hurt.
jag är så ledsen att jag sårar dig, men ibland kan jag inte stå emot, ibland blir det bara så. och jag menar inte att såra dig, men just i den stunden allt blir fel, så tänker jag inte, då finns bara nuet och smärtan. och det gör ont att se dig ledsen, det gör så otroligt ont. jag vet att jag förstör min kropp, min framtid, ja allt. men det bara blir, och det är jag hemskt ledsen för. men du ska veta att min kärlek till dig kommer alltid finnas där, oavsett vart jag är eller hur jag mår. och jag är så jävla patetisk. jag orkar fan inte, tårarna bara kommer och jag kan inte hålla emot, jag måste. helvete, äh. nu ska jag dra och göra sönder något.
handledsfiol.
det är alltid samma sak.
jag är så jävla trött på att det alltid är samma sak, alltid. okey, några småsmå undantag men inte många. varje gång man ser fram emot något så går det åt helvete, antingen blir det inte av eller så blir allt bara fel. itne konstigt att jag har svårt att lita på människor. jag blir så jävla besviken, det är bara det, men visst jag förstår, vissa betyder mer än andra. niklas är söt, han säger att jag ska spela cs för att jag ska bli glad igen. ofta det hjälper. aahw, jag ska få en katt :'D mamma och pappa gick värsta med på det ídag, laala. åh whattafuck. nu ska jag gå och se på film ensam och sen göra tacos ensam, sen har jag en kladdkaka som jag ska äta, ensam. eller nej. amanda ville leka :') hiihi <3
peacemotherfucker.
bleeding heart.
träffade jonna fölrut och tog en cigg, iih, värsta glad blir man av henne. men sen var jag med nina, grymt roligt. jag älskar verkligen den tjejen. men vi var iallafall hemma hos mig en stund, eller 3 timmar typ. fast vi egentligen skulle ha stannat här i en halv timma. men tillslut kom vi iväg, och typ träffade några pojkar på tåget. en var grymt söt, kommer inte ihåg hans namn bara, men han fick mitt nummer, så jag får väl hoppas på att han ringer. ofta han kommer. men sen iallafall, så kom vi till göteborg och där kissade vi sen åkte jag hem typ. eller nästan. vi gick typ genom femman, och sen upp på någon gatan och sen in i en gränd och kissade, ni får veta, för ni undrade. sen pratade vi med några från borås, och jag som var i desperat behov av tändare, eftersom min hade lagt av frågade om dom hade någon, och det hade dom inte. men nina bestämde sig för att vi skulle lära känna dom, och dom trodde jag ljög när jag sa att jag var från alingsås, för tydligen pratar jag göteborska. liars. men sen gick vi tillbaka till tåget och jag kom hem och nu är jag hemma. fan va nolifer jag är. ofta ni vill veta hur min dag har varit liksom. haha.
döden, kom och ta mig.
vägen ut.
and now I cry myself to sleep.
det är över, jag känner det. slutet är här. här och nu. jag är ledsen, grymt ledsen att allt är som det är. det är svårt att inte gråta när jag tänker på oss två nu. fan, jag har inte en aning om vart jag ska ta vägen eller vart jag ska göra av alla känslor, det är för mycket, alldeles för mycket. du sa att du ville dö, du grät bakom dörren. ge mig något, nu är det på gränsen, jag klarar inte längre av att vända ryggen mot stupet, jag är bara redo att ta steget ut, fast ändå inte. det finns så mycket jag vill ändra på, speciellt mig själv, jag önskar jag hade kunnat vara som min mamma ville, så jag slapp såra henne, för det gör ont, oavsett hur mycket hat jag känner för henne, så gör det ont att jag inte blev den hon ville, det gör ont att jag har sårat henne. min själ har flytt iväg, och jag är kvar här i dimman. ledsen för alla tårar jag har fått er att gråta, ledsen för alla sår jag har orsakat, jag är hemskt ledsen för allt jag har gjort, men jag försöker bara leva, och ibland går det ut över er, förlåt. men jag kan inte hjälpa att mitt slut har kommit, boken ska stängas och inget lyckligt slut på denna sagan, men jag har alltid älskat er som står nära, och jag har försökt tillräckligt. jag är trött dag ut och dag in, jag vill få evig sömn, tröttheten bor i mig, men inget tycks få den att flytta. och allt jag vill är att orka, så jag kan orka ta mig upp, så jag kan orka leva, men jag har försökt för många gånger, och jag vet hur det slutar,
för nu är döden den jag dansar sista dansen med.
darling, hold me tight.
blow me up in pieces.
jag är så grymt trött på allt, helvete. I want the end now. fanfanfan, ge mig vad som helst, vill bara glömma, vill bara försvinna. och jag har inga ord, jag är tom. ska gå och försöka äta, och göra i ordning mig och sånt snart, men jag orkar inte, jag orkar inte gå härifrån, men jag gör inget här ändå. fuck. funderar iofs på att se på Anastasia, den är så jävla fin, aahw, :') jag tycker om tecknade filmer, haha. jag är patetisk. ohfuck, nu börjar det igen. faaaan. make me gone, take me far away.
Du & Jag Döden.
we had a promise babe.
yes, här sitter jag och alla andra är i göteborg. fan palla. JAG HATAR MIN MAMMA. och jag är fullkomligt kär i anna vissis låt everything, varför vet jag inte, men den är fin. och jag har så jävla tråkigt, vill verkligen åka in till göteborg, men fan. men ska jag inte till göteborg så ska jag träffa aleks när hon har slutat jobba, woooosh, kärlek säger jag bara. saknar den bruden så grymt mycket, har inte träffat henne sen skolan slutade. helvete. nu vill jag till göteborg. men jag ser ut som fan, åh. blää. yeahyeah. den här staden dödar mig, detta livet dödar mig. fuck. helvete. vittupää. anthorny skulle kasta tomater på basshunter idag, rätt åt basshunter, jag hatar hans låtar, så uttjötade. bläää. ta mig till kärlek, ta mig till dans, ge mig något som tar mig någonstans. håkan hellström, yesyesyes, jag vill se han den 22/9. och nu vet jag inte vad, men nu måste jag ta något. shit. ge mig pengar så jag kan dra härifrån, så jag kan fly landet, eller iallafall alingsås. save me from myself,
peacemotherfucker.
like a record, baby right round round round.
fantasy is no crime.
frukost picnic med jonna idag, nicenicenice. kika bilddagboken för bilder, gemigarsenik heter jag där, yes. can't you here my heart beat ? jag skulle vilja förklara vad som händer inuti mig, jag vill kunna berätta, så ni förstår. jag vill kunna förklara alla sår, jag vill vill vill. men jag hittar inga ord för tomheten, för smärtan, för tårarna och det finns inga ord för saknaden. det finns så många känslor, men inga ord. jag vill verkligen att ni ska förstå, så ni kan förstå varför. men när jag försöker förklara blir orden tomma, och tårarna är det ända ni förstå, men ändå inte. ni kan torka mina tårar, men inuti gråter jag mig utmattad, själen brinner upp och hjärtat är i tusen bitar. om ni bara kunde förstå ångesten, paniken och kaoset, hade allt varit så mycket enklare. men jag vill bara börja om allt från början, det finns så många saker jag vill ha ogjort, och det finns så många saker jag önskade jag gjorde. sure, livet är inte över förens det är över, men jag det finns så mycket jag önskar att jag vågat. men jag är feg, jag är för feg för att leva, och för feg för att dö. och det finns så många personer jag önskar va nära, men som är långt borta. själen är svag, känner djupa sår, efter alla dagar, efter alla år, jag kämpar men motståndet är för hårt. ALEKS HAR KOMMIT HEM, ALEKS ÄR HEMMA <3 men det gör fortfarande ont. helvete. ta mig härifrån.
I'm drifting away somehow.
utan dig går jag isär.
det gör ont i mig när du mår dåligt, och jag vet inte hur jag ska förklara hur mycket du betyder, för det är rätt sjukt egentligen, att någon så långt borta kan betyda så mycket, och jag bryr mig verkligen om dig. äh, fan. ipren och jonna och lite annan shit är vad jag tar just nu, palla. egentligen varför försöker jag ens ? jag har redan ramlat. men jag orkar inte försöka ta mig upp. det går som det går, och går det inte, då är det så det är meningen att det ska vara. Ida åkte till stockholm idag, och jag saknar henne, som fan. och jonna, henne hinner jag aldrig börja sakna innan vi träffas igen, det är liksom minst en gång varje dag om vi inte är med varandra, och sen om vi börjar vara med varandra, då är det i flera dagar i sträck. men jag älskar verkligen den tjejen, hon gör mig så glad, och jag kan sova hela nätter hos henne, jag mår helt enkelt bra med henne. so many songs that we forgot to play. jag har tråkigt just nu, illa tråkigt. och just nu fick jag frågan " vill du ha camsex " HAA-HA, patetisktjävlar, ärligt talat. skaffa er ett liv, eller en riktig flickvän eller jag vet inte, orka sitta på msn och tro att man har sex. och jag bara flippar. JAG VILL BORT HÄRIFRÅN, NU.
jag ger upp, som fan.
M I L L E N C O L I N .
just another star.
yes, millencolin ikväll. funderar faktiskt på att åka dit, vi får se. åh hela natten har jag haft kramp eller något i magen, det gjorde jävligt ont iallafall, svimmade fan nästan, vet inte hur många ipren jag tog, men det hjälpte lite tydligen, för somnade gjorde jag till slut, vid 7 eller något >_< paris hilton har gjort en låt som heter screwed, undra om hon sjunger om sig själv ? jag har trååååkigt. ooh, fuck nu börjar det göra ont igen. riktigt jävla ont. IIIH, GE MIG SMÄRTSTILLANDE. lars winnerbäck - under månen <3. fanfanfan, palla sjukhuset.
livet är en dans med svåra steg.
we gonna die like this you know.
yes, ingen är vid datorn typ, wiihu, skitkul. lär sitta vid photoshop mesta dels av dagen med, för jag lär inte få åka på EMdiscot. >< hipp hurra för här kommer bumbibjörnarna, studsar fram igenom sagorna <3. jag orkar fan inte hålla på och tjata och åka runt och palla och ååh.. The Perishers - When I Fall. jag tycker om den låten, den är fin. iih, har precis pratat läänge med johanna i telefon, och den tjejen gör mig så glad, riktigt glad. menmen, nu ska jag snart gå och duscha och städa, kuuuuuul liksom. palla. min moppe ramlade förut, backspegeln ramlade av, fast jag och jonna lagade det, vi är bra vi är bra vi är bra. och jag har tråkigt nu, laala. och det gör ontontont, palla, MAKEMEGONE >< och jag har MVG i övertalning, jag fick åka till EMdiscot, haha, fast nu får jag ångest över vad jag ska ha på mig, och så msåte jag in och köpa cigg innan vi drar. jaja, nu ska jag in i duschen och sen vet jag inte. ÅÅÅH TRO FAN ATT JONNAA INTE FÅR ÅKA NU NÄR JAG HAR ÖVERTALAT MINA FÖRÄLDRAR. GAAH >< nu ska jag fan trycka i mig en pizza, och jonna ska med det, det bestämde jag nu, puuukepukepuke. ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅH, hora.
vännen, ser du det jag ser ?
there's air of silence.
du och jag är inte sånna som i slutet får varandra.
det regnar ute idag med, och jag tycker inte om det. men när det är sol, då klagar jag på det. jag är så negativ hela jävla tiden. fast nu har datorn blivit snabb, riktigt snabb faktiskt. och det är ju kul. haha, mitt försök till att vara positiv. imorgon börjar göteborgskalaset, eller nej EM-festen heter det iår, vilket sabbar en del, men det ska ändå bli kul, faktiskt. och emil har kommit hem, jag blev glaad, på riktigt. och förresten så jag har fått photoshop, inte för att jag fattar men jag förstår lite ändå, typ. och det är kul att leka med texter och bilder och shit. iih, nu regnar det mer.. >< och det regnar inte alls i sollebrunn, det är orättvist. fast å andra sidan, jag orkar inte gå ut anyway. det är tydligen drag i plantaget imorgon, nu fick jag genast beslutsångest om vart jag ska dra, vi får se vi får se.. eller så stannar jag bara hemma. jag och jonna såg på bio i tisdags förresten. GUDVAOINTRESSANT. jag har inget att skriva, nadanadanada. makemegone.
du bär dina tårar som smycken
tyst går du omkring med sorgen
försöker förstå och försöker le
och frågar dig själv, om och om igen
" can't they see it in my eyes,
don't they see the sorrow ? "
och du vet att aldrig kommer du få ett svar
instängd i dig själv ger du upp
tappar hoppet, och säger upp dig från livet
inser att det inte är värt det,
att hoppet du en gång hade nu inte finns kvar
hur mycket du än önskar att du hade det
att du hade kraften, viljan och hoppet
men allt försvann samma dag du föll
samma dag ångesten blev din skugga
och mörkret din vardag, och du vet
vet att när du andas ditt sista andetag
då är det med lycka, med hopp
hopp om en bättre värld bortom denna
och när din sista vila är kommen
då önskar du tyst att din själ ska få frid
att elden som sakta bränt upp ditt hjärta,
ska slockna och att ur askan ska kärleken växa
och bygga en trygg bro över till andra sidan
I now how you feel darling, I feel it to..
I'm a fake.
vi har ny dator, och den är seg, hjälp mig.
idag när jag vaknade så var jag glad, jag hade drömt värsta fina drömmen, så jag försökte somna om flera gånger, men det gick inte, vilket är illa. och illa är det att jag inte har kunnat installera msn än, för det tar tusentusentusen år, och jag hatar när det går segt. FAN. och så har jag ont i huvudet och jag har inte den minsta aning om varför allt går så jävla segt, något måste vara fel. det har bara gått 1 % i nedladdningen av msn, kul att det är nya msn med, aahw, palla. måste ta ett bloss, måste ta ett bloss. skär halsen av mig eller något, allt gör så jävla ont, riktigt jävla ont, jag vill verkligen härifrån, ledsen att säga det, men så är det. klarar inte mycket mer. fanfanfan. jag lovar något, och bara bryter det, förlåt..
Small, simple, safe price.
Rise the wake and carry me with all of my regrets.
This is not a small cut that scabs, and dries, and flakes, and heals.
And I am not afraid to die.
I'm not afraid to bleed, and fuck, and fight.
I want the pain of payment.
What's left, but a section of pigmy size cuts.
Much like a slew of a thousand unwanted fucks.
Would you be my little cut?
Would you be my thousand fucks?
And make mark leaving space for the guilt to be liquid.
To fill, and spill over, and under my thoughts.
My sad, sorry, selfish cry out to the cutter.
I'm cutting trying to picture your black broken heart.
Love is not like anything.
Especially a fucking knife.